校园幽默爆笑笑话
校园幽默爆笑笑话大全 笑话的意思有很多种，这都是中国汉字文化的博大精深之处，笑话这个字有时候可以用成语,以下我DL为大家整理了校园幽默爆笑笑话大全,供大家参考! 那些年那些人那些事儿哇! 高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。 终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬? 大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭? 此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢…… 黑暗下的罪恶 隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的.海洋。 阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?” 从高考到大学毕业的搞笑小段儿 1、某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的? 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。” 2、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。 3、宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信!给你一条狗，你都能创造一个种族。 C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。 4、刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢?”他又想了一下，“不是，应该是我矮了” “尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。” 5、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意! 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意! 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊? ;
校园幽默笑话
关于校园幽默笑话 生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情，下面是我收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。 校园幽默笑话 篇1 1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订…… 2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。” 3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯…… 4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。" 5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』 其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』" 6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」 「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」 「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…… 「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！" 7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人…… 8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？” 9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。 10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。” 11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！ 12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。 13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。 班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！” 14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！” 15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！ 16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？” 同学们一致回答“不——”。 “可是我想你们啊！” 同学们大惑：“Y？” “因为我爱你们啊！”老师激情依旧。 课堂里一片怀疑声。 “不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。” 怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。 “他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”…… 18、一个新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不好，他经常揍我！” 19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。 老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的小男孩，好吗？” 托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。” 21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……" 22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会…… 24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。 27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？ 校园幽默笑话 篇2 正常睡眠 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。 这童鞋脑袋里都想什么呢 语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。 问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?" 学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣; 而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。" 在向书本提问 老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。" 不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。 老师叫起他们，问："在干什么啊!" 两同学不约而同地说："在向书本提问。" 人体出汗的原因 自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?" 学生："您的提问，老师。" 有个女的就值得看一眼 我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。 我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。" 室友说："怎么的?有美女啊?" 我说："美女倒没有，不过有女的。" 室友说："也是，有个女的就值得看一眼。" 继续暗恋 男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。 笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。 你想太多了 上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。 话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。 我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。 童鞋，以后国家发展就靠你了 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。 我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了...... 高!实在是高啊!! 问君能有几多愁 今天高三最后一次模拟考。 第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。 我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。 导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~ 办法不行 王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样? 这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。 打 假 高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。 拼音真好，果断给跪了 上大学那会儿，网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。" 我说："申通。" "那sf呢?" "顺丰。" "敢情都是缩写是吧?" "大概是的。" "呃，那选ems吧，这就这个听过。" "你用过?" "不，峨眉山，想必肯定权威些。" 权威些...... 优生与差生 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。" 因为我没有别的手了 老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?" 小朋友答："老师，因为我没有别的手了。" 今日不宜开学啊 开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。 这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。 全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊...... ;
校园爆笑作文600字要超级搞笑的可以笑翻老师的那种
热心网友
清晨，早自习刚开始。班主任怒气冲冲地走到坐在电灯开关旁的小A面前，问道：“昨天夜里你怎么搞的!电灯亮了一夜，你没关?”小A急忙站起来，搔了搔头，看看班主任，然后陡生生
学校是最富于创造力和开发力的地方，不信吗?请听我们的故事——
早自习的插曲
清晨，早自习刚开始。班主任怒气冲冲地走到坐在电灯开关旁的小A面前，问道：“昨天夜里你怎么搞的!电灯亮了一夜，你没关?”小A急忙站起来，搔了搔头，看看班主任，然后陡生生地说：“这，不可能吧?”“怎么不可能呢?刚才校值日人员来找我时说的，还有假不成?”小A低下头想了一会儿说：“昨天晚自习中途停了电，后来一直没来。下自习时，我还怕拉不灭，特意拉了两下哩!谁知道它还不灭，那我以后停电时拉三下得了!”班主任和同学们听他一说，都忍不住笑了起来。班主任拍了拍小A的头：“坐下吧，以后注意点!”一场风波在小A幽默的话语中平息了。
政治漫画
政治测验。忽然政治老师说道：“个别同学注意一下啊! 政治书不要在你们考试时也不歇息一下!”同学们都发出善意的笑声。
评讲政治卷子。政治老师走到讲台黑板前，拿起粉笔刷刷地飞舞了一阵，出现了这样两幅画面：一幅是一个同学正在考试时偷偷地翻书；另一幅是这个同学背着书包，扬着一张上面判着“100”分的试卷，旁边写着“我政治考100 1”几个大字!同学们看着这画面，又笑了起来，有些同学在笑声中红了脸，低下了头。
鲁迅名衔的风波
语文课上，老师突然提了一个问题： “鲁迅有哪三个名衔?”并点名让小B起来回答。答日：“文学家、教育家、思想家。”老师一听，笑了，说：“若鲁迅先生还活着的话，不但要革你的命，还要好好地教育你哩!是革命家，不是教育家!”同学们又笑了起来，并在笑声中记牢了这个知识。
我们的“产品”太多了，远远不止这些。从这些幽默的故事中，我们不但得到了欢乐，更重要的是我们在笑声中明白了道理，学到了知识。
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